目前大家應(yīng)該是對親密關(guān)系（親密關(guān)系：原來真正愛情的幸福）比較感興趣的，所以今天好房網(wǎng)小編CC就來為大家整理了一些關(guān)于親密關(guān)系（親密關(guān)系：原來真正愛情的幸福）方面的相關(guān)知識來分享給大家，希望大家會喜歡哦。

親密關(guān)系（《親密關(guān)系》：原來真正愛情的幸福）

前兩天我看《新京報》的一項中國離婚數(shù)據(jù)調(diào)查時，發(fā)現(xiàn)我國現(xiàn)在的離婚率逐年攀升，同時在離婚的夫妻中，70%多都是由女方先提出來的。如此觸目驚心的數(shù)據(jù)，讓我陷入了深深的思考中：為什么最開始那么好的親密關(guān)系，很多之后會破裂得那么嚴(yán)重呢？

這也算一個時代的悖論吧，在最追求戀愛自由、婚姻自由的時代里，而我們的離婚率卻越來越高。

過去的愛情，父母之命、媒妁之言，很多人都是先結(jié)婚后戀愛，慢慢培養(yǎng)感情。在這種模式下，人們對婚姻浪漫的想象成分會少很多，同時出現(xiàn)問題時第一時間想的是修補(bǔ)，而不是一拍兩散。

反而在今天這樣的一個崇尚自由的時代，修補(bǔ)思維淡化，隨之而來的是替換。這也是弗洛姆在其著作《愛的藝術(shù)》中所講到的錯誤的愛情觀——人們認(rèn)為愛是簡單的，困難的是尋找合適的對象。

而事實是：沒有絕對適合的對象，好的愛情和婚姻，都是慢慢經(jīng)營出來的。

在《親密關(guān)系》這本書中，作者克里斯多福·孟提出了一個觀點：你的親密關(guān)系伴侶，是來幫助你更加認(rèn)識自己，進(jìn)而療愈你的創(chuàng)傷，最終找回真正自己的。

同時，作者也指出，在親密關(guān)系中我們的很多爭吵，最根本的原因，往往來自于童年的創(chuàng)傷。

其實童年時候的傷痛并沒有徹底消失，只是在成長的過程中被我們抑制住了，但當(dāng)我們真正遇到愛的人時，我們企圖療愈。所以再次提起的傷痛，最后反而擴(kuò)大化了。也許在親密關(guān)系中，爭吵是不可避免的，那么如何面對傷痛與爭吵，才是我們真正應(yīng)該重視的問題。

一、為何愛會傷人？

遇到讓你心動的人是什么感受？大概看到他你就會開心，想他時茶飯不思，和他在一起時緊張又興奮。更進(jìn)一步，當(dāng)我們終于和喜歡的人在一起后，剛開始時開心和幸福，簡直溢出了天際。

這個階段，也正是《親密關(guān)系》中所講的“月暈階段”，“月暈現(xiàn)象”代表不實的光彩，使人分心而看不到真正的光源。在熱戀期，我們只能看到伴侶的優(yōu)點，而選擇性地忽視其缺點，對方的一切，在我們看來都那么美好，同樣我們的一切，也能得到對方的欣賞。

隨著關(guān)系的融洽，我們通常會把自己從小到大得不到的、未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足。

其實這種投射，是把我們理想父母的原型投射在對方身上的表現(xiàn)。

作者指出，在戀愛初期，我們最欣賞對方的優(yōu)點，可能到了后期正是我們想離開他的原因。其中的關(guān)鍵，就在于我們以為對方擁有我們幸?？鞓返蔫€匙，可是到最后他竟然不給我們。

在電影《革命之路》中，弗蘭克和愛波第一次相遇時，男方是高談闊論的有志青年，女方是向往成為名演員的未來之星。他們被對方身上的閃光點吸引，雙方都對理想充滿了熱情，帶著對未來的期待而生活在了一起。

但隨著時間的流逝，為了生活，弗蘭克做著和想象完全不同的乏味工作，而愛波的表演藝術(shù)也和理想中差距甚遠(yuǎn)。他們開始不斷地爭吵，理想與現(xiàn)實之間的差距，逐步毀滅了二人最初的愛情與希望。

這是一個非常生動的例子，夫妻雙方在剛開始的時候被對方身上美好的一面所吸引，但是當(dāng)光環(huán)退去時，現(xiàn)實和理想不符，彼此也更了解對方，所以矛盾一步步就顯現(xiàn)出來了。他們希望和對方一起經(jīng)營好生活，或者將幸福寄托在別處，但其實，真正的幸福感，完全是由我們自己創(chuàng)造的。

矛盾爆發(fā)時，處于親密關(guān)系中的人會選擇爭吵。當(dāng)然，這并不是說爭吵是唯一的選擇，而是從人性上來說，我們傾向于保護(hù)自我最脆弱的部分，然而這也是造成關(guān)系沖突的主要原因。很多時候，我們寧愿吵架也不愿意面對傷口，因為生氣比承受心碎要簡單得多。

當(dāng)我們和一個剛開始看起來很合適的伴侶生活在一起之后，慢慢會逐漸了解到對方的缺點和不足。于是為了打造我們理想中的伴侶，我們會按照自己的意愿去改造對方，讓她變得和我們的夢中情人一樣。但是這種改造會讓我們走上通往地獄的道路。

過高的期望會帶來失望，失望累積甚至帶來絕望。因為期望總會帶來壓力，壓力分兩個方面：

一方面，你希望伴侶讓你快樂，而讓對方感到壓力；

另一方面，你自己也承受壓力，因為你也必須做對方要做的一切。

就像我剛開始和女朋友在一起時，因為我有讀書寫作的習(xí)慣，所以我動不動也會要求她學(xué)學(xué)寫作，沒事看看書。直到有一次她因為這件事情和我發(fā)生了矛盾，說那是我的愛好而不是她必須做的事情，并且哭了很長時間。

也就是那天開始我真正明白，為什么愛會傷人？因為我們將我們的期望放在了對方身上，甚至?xí)秩ジ脑炜刂茖Ψ?，這必然會引發(fā)矛盾和爭吵。

期望，是失望的前身。

二、過多的偏差行為，會毀掉我們的親密關(guān)系

在《親密關(guān)系》這本書中，親密關(guān)系的第二個階段是幻滅期?；脺邕@個詞聽起來好像不太好，但其實這個階段正是撥開迷霧，看到真實的最重要的一個階段。

對我們最愛的另一半，我們會有許多期望，期望會導(dǎo)致失望，然后就想改造對方以滿足自己。但是需求不可能完全被滿足，所以我們就會做出許多偏差行為。

偏差行為的目的，往往是為了控制伴侶，借此來避免夢想的破滅。常見的偏差行為包括四種：

第一，引起注意（希望對方的注意力在你身上）；

第二，權(quán)力斗爭（通常的表現(xiàn)形式是吵架，希望控制對方）；

第三，報復(fù)（你傷害了我多少我也要傷害你多少）；

第四，自我放逐（算了，我們的感情就這樣了，我無能為力）。

這種方法在剛開始的時候會以暗示的形式表現(xiàn)出來，或者偶爾的冷戰(zhàn)，對方因為在乎而迎合我們，但時間久了之后，伴侶早晚會厭煩，而且會感覺到這種期望背后的壓力，不堪其擾，要么和你吵架，要么你們的感情越來越差。

作者指出，開始和維系親密關(guān)系的出發(fā)點其實是我們的需求。這個觀點也是之前的我所沒有想到的，很現(xiàn)實也很深刻。我們需要人陪，需要對方在乎、理解、關(guān)注、懂我們，所以我們會用各種方法讓對方來滿足我們的需求。

那么，我們的需求是從哪里來的呢？

最開始的時候，其實是從孩童時期帶來的。孩童時期的兩大需求是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。如果在孩童時期這兩大需求沒有滿足的話，我們會很痛苦，同時痛苦是不會消失的，只是壓制了，這種痛苦會一直藏在我們的內(nèi)心深處，直到我們遇到了伴侶。

當(dāng)兩個人剛在一起的時候，一切都那么美好，你覺得他幽默風(fēng)趣有內(nèi)涵，他覺得你溫柔可人有魅力，兩個人都感受到了愛，并覺得自己遇到了對的人。

所以慢慢的，他們開始擁有了力量，覺得對方這么好，可以包容我的一切，然后開始喚起了自己過去的傷痛，好在親密關(guān)系中徹底治愈自己。

但是，我在上文中寫到了，想要療傷的企圖卻往往會導(dǎo)致激烈的爭執(zhí)或變成親密關(guān)系危機(jī)的誘因。

你和伴侶關(guān)系越來越好的時候，你自然會對對方寄予更多的期望和要求，但這樣去做，往往會毀掉你們的感情。

例如一對情侶，一方喜歡健身，然后強(qiáng)制要求對方也和他一起去；或者說另一方讀書時考上了研究生，也就非常希望自己的伴侶也能繼續(xù)讀書，而不是直接工作。但現(xiàn)實往往沒有那么多步調(diào)一致，稍微的不協(xié)調(diào)，可能就會毀掉一段感情。

于是，我們看到了很多畢業(yè)分手的愛情，看到異地戀毀掉了無數(shù)愛情，看到不一樣的生活習(xí)慣摧毀的無數(shù)家庭。

過多的偏差行為，其實會毀掉我們的親密關(guān)系。

三、真正的幸福，需要向內(nèi)求得

我一直堅信一句話：只有眼皮貼近地面，才能看見草根。所以在親密關(guān)系中的矛盾和爭吵，如果我們可以換一個角度來看，其實也是一個契機(jī)。一個可以讓雙方檢視自我，并發(fā)現(xiàn)愛情真相的機(jī)會。

只有無限接近真相，我們才能獲得內(nèi)心真正的平靜與滿足。最后我們會明白，我們的快樂源泉并不是完全建立在別人身上，我們的幸福也不能完全從對手身上獲取。

雖然在幻滅期伴侶之間會經(jīng)常吵架，但其實幻滅期也是生活給予我們的禮物，讓我們能從“向外尋求快樂”的錯誤思維中跳脫出來。真正的快樂與平靜，是向內(nèi)求得的。

還記得我在高中時看過的《戀戀筆記本》。當(dāng)時同學(xué)給我推薦了這部電影，其實最打動我的地方不在于男女主人公年輕時令人激動的愛情，而在于年老時女主人公雖然已經(jīng)失憶，但男主人公還陪伴在她身旁，給她講年輕時的故事。

那樣的畫面，真的是十足幸福的。

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